- -Puedes hacerle fotos a tu novia mientras duerme desnuda. Esto es lo fundamental del teléfono, pero sigamos.
- -Puedes recibir y atención! realizar llamadas A LOS NÚMEROS QUE TU ESCOJAS !!
- -Tiene una agenda en la que memorizar los números de tus amigos, pudiendo ponerles motes como "huelemierdas" "caraculo" o "maricon".
- -Te dice la hora, con la posibilidad de adelantarla 15 minutitos, por si se te pegan las sábanas llegar a tiempo eh, que nos pasa a todos eso eh, eh ?? HIJODEPUTA LLEGA A TU HORA.
- -Puedes grabar videos de amigos borrachos o gente follando en la playa, recomendable no mezclar conceptos, aunque sea en pro del arte.
- -Una pantalla táctil, diseñada especialmente para meterte el telefono en el ojete, y operar desde ahí a base de movimientos intestinales.
- -Prueba de embarazo masculina, de fácil uso, basta con mear a chorro sobre él. 0% de margen de error.
- -Irradia unas potentes ondas que te dejan impotente y estéril, de ahí la expresión tener el bluetooth capado.
Por cierto el modelo de manos de la foto, es un pajero, lo podemos ver en tal y como coge el teléfono. Claramente usa la técnica de cuatro dedos para bajar y subir, y el pulgar para presionar el glande, estamos ante un profesional.
3 comentarios:
xddddddddd
res de dur!!!! es bonissim!! mencanta el teu humor intel.ligent i critic!! ja tho e dit!!!
quan tinguis mes coses escrites fesm-mho saber eeehh))) (linterrogant ja saps...coses k te viure a frança (hem pregunto on carai deu estar))
segueix escribint aixi!!! un peto molt gran carinyuuuuu
Bolox tio,las prostitutas de gama media están a 70€ que estamos ya en el 2008 y ha subido el ipc
aleeex jaja
està molt currat amb aket llenguatge q casi sembles intel.ligent i tot...jaja però se't envà la castanya eh! jaja
aiii em va fer molta il.lusió tornar-te a veure l'altre dia després de tant de temps :)
ho repetim? jaja
un petó
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