martes, 26 de agosto de 2008

Gracias mama


Gracias mama, por tu cariño, por tu paciencia, por tu educación. Por no enseñarme las normas hortografiquas, y por mostrarme que una semana tiene 53 días (por eso tardo tanto en actualizar, pese a esto, sigo siendo el humano que actualiza con mas frecuencia). Gracias por encerrarme de pequeño en el cuarto oscuro, previniéndome así de los de las discotecas, gracias a la disciplina que me impusiste, y que recuerdo cada vez que me miro las cicatrices. Gracias por enseñarme a fumar, y por descubrirme los trucos del poker, pero hoy, especialmente, gracias por seguir haciéndome la comida.

jueves, 7 de agosto de 2008

sábado, 26 de julio de 2008

Bajón

Estoy de bajón, por eso hace días que no posteo. Prometo volver pronto. Para facilitar vuestra empatía , os dejo unos ejemplos de bajones :
bajón de alcohol : fundamentalmente arcadas y somnolencia. Tambien es frequente despertar con pollas pintadas en la mejilla, manchas de vomito y fotos tuyas practicando sexo oral a hombres colgadas en internet.

bajón del éxtasis: tristeza y sensación de soledad. Por fín os dais cuenta de que nadie os quiere y solo van con vosotros porque vuestra hermana esta buena (aqui no quiero aludidos).

bajón de EPO : cara mustia, te entran ganas de vestirte con la prenda menos heterosexual del armario y subirte a un podium.

jueves, 17 de julio de 2008

"Porticón" existe

Como ya os habéis percatado, audaces lectores, en mi último post, se me coló la palabra "porticón" hasta ahora inexistente. Gracias a este sutil error mi buzón de correo electrónico se ha visto colapsado por miles de mails tachándome de analfabeto, ignorante, sodomita, hijodeputa, etc ,etc. Todos ellos poniendo en tela de juicio mi sabiduría y mi capacidad para usar el corrector de textos, todos, menos uno. Por que la excepción, malditas ratas oportunistas, me la ha enviado el mismísimo director de la Real Academia Española.
Sin más dilación y con el mero propósito de cagarme en vuestras cabezas, os copio un fragmento del mail. Por el exquisito y moderado uso de los sinónimos queda claro que el mail, lo ha escrito el ya mentado director, de su puño y letra:

"Enviado por : Víctor García de la Concha. a las 5:30 am (maldito académico trasnochador, hijodeputa, cierrabares, alcohólico de mierda)
Asunto : porticón existe

Querido,estimado,apreciado, señor,caballero,hidalgo,majestad Mclane mis colegas,compañeros,homólogos,fascistas,gilipollas y yo hemos decidido,acordado,determinado incluir,añadir,adjuntar,agregar la palabra porticón a nuestro magno diccionario. La razón,motivo,argumento,causa no es otra que usted nuestro dios,héroe,deidad,divinidad la ha usado,empleado,utilizado. Procedemos a enviarle,mandarle,facturarle un ejemplar de nuestro diccionario actualizado, además de una meretriz,prostit....que gustosamente accederá a f.. , j..."

"Además de todo esto, queremos hacerle miembro,parte,socio honorífico de nuestra academia, esperamos,queremos,deseamos que venga pronto para ser investido y que todos nosotros podamos chup..lam...com...su enorme p .., p.., p.."

"Para acabar, recordarle que somos unas perras, sucias a su entera disposición para que nos castigue,flagele.."




Comprenderéis que haya dejado espacios en blanco puesto que el mail es privado,y en él se tratan asuntos de suma importancia como la aceptación de nuevas palabras, las estrategias a seguir en los próximos años o cual es el secreto para proyectar el abecedario con eructos. Menesteres que solo gente como yo, y no vosotros vulgar plebe, debemos conocer.

Los canalones del infierno

Ella estaba allí, fue la serpiente del génesis, quien tiró una colilla de Ducados sin apagar a la biblioteca de Alejandría. Arrojó una caja de mentos sobre el Vesubio para provocar su erupción e hizo correr el rumor de que Lorca era gay. Mató a la madre de bambi, comercializó la Dreamcast y hoy en día es consejera de Lewis Hamilton. Todo esto, queridos amigos, solo son simples ejemplos de la capacidad maligna, de un ser cuya existencia esta destinada a jodernos la vida al resto , este ser, al que me unen vínculos de sangre es .. mi abuela. Yo que tengo X años(usted mujer, añada aquí la edad que más se ajuste a sus preferencias sexuales) y que he convivido con ella durante todo este tiempo, he elaborado una teoría, sospecho que la madre de mi madre, es Lucifer. Estos son los indicios, juzgar vosotros mismos : Siempre tiene el mismo aspecto, no envejece, y lleva (según ella para apoyarse al caminar) un tridente en la mano. Carácter agrio, mas bien mala ostia inconmensurable y sensación continua que trama planes para asesinarte ... Hasta aquí pensareis que se adapta a la descripción de cualquier abuela, pero .. sigamos.
El porticón de su casa no tiene timbre, solo un gigantesco picaporte con una cabeza demoníaca que te sigue con la mirada. Una vez cruzas el umbral de la puerta (que seguidamente, se cierra sola) lo primero que llama la atención del interior del domicilio es que esta en llamas y huele a azufre (bueno no se si es olor a azufre o a cerrado, pero el infierno huele así seguro). La decoración es austera, solo cadáveres amontonados, calderas e instrumentos de tortura . En el comedor, su estancia preferida, a la izquierda llace un gigantesco un trono de huesos alzado sobre un monte de calaveras y a la derecha sobre una mesita de cristal con ruedas,un televisor, donde cada tarde ve todas las telenovelas y el diario de Patricia, del tirón..Esto último es lo que más miedo me da, y lo que más me hace creer que estoy en lo cierto ..Respecto al resto de sus actividades, básicamente lo podríamos resumir en: mirar por el agujerillo de la puerta, para ver quién sube y baja por la escalera (supongo que así obtiene la clásica información que el diablo te echa en cara cuando ya estás en el infierno), es una maestra destripando encarnecidamente al ser humano, no tiene reparos en hacerlo (sea verbalmente o manchando sus propias manos de sangre), me da dinero, con la clara finalidad de que me lo gaste en drogas, y si todas estas evidencias os parecen pocas .. tendríais que probar sus canalones, pues tal habilidad culinaria no hay humano que pueda poseerla. Pensad lo que queráis pero yo de vosotros, iría con cuidado. Os regalo a modo de protección este rosario con una cruz y estas frases que ella utiliza para que podáis identificarla :
  • - Te sangra la nariz por el ordenador.
  • - Los tres mosquiteros
  • - Osticala !
  • - Tu madre no tiene hijos, tiene animales
  • - Es para matarte.
  • - Ya le decía yo a tu madre k no os tuviera.
  • - Eres un drogoadicto (si con la "o" intercalada).
  • - Afeitate
  • - Esa con la que vas es un penco.
  • - Te costipas por el ordenador.
  • - Lo dicen en la tele.

lunes, 14 de julio de 2008

Noticias frescas

Este blog es para ti joven, que te gusta estar informado, a la última. Por eso hoy mi equipo (formado por ladrones y prostitutas) y yo queremos hacernos eco de una noticia crucial, que marcará un antes y un después en vuestras vidas, es sin ánimo de exagerar la equivalencia tecnológica a cuando abusaron de vosotros de pequeños, ahora nada volverá a ser igual. Hablo, cómo no, de la salida a la venta en España del puto iphone. Esta maravilla electrónica goza de todos los avances que podais imaginar, lo hace absolutamente todo, para muestra, una enumeración de sus flamantes aplicaciones :
  • -Puedes hacerle fotos a tu novia mientras duerme desnuda. Esto es lo fundamental del teléfono, pero sigamos.
  • -Puedes recibir y atención! realizar llamadas A LOS NÚMEROS QUE TU ESCOJAS !!
  • -Tiene una agenda en la que memorizar los números de tus amigos, pudiendo ponerles motes como "huelemierdas" "caraculo" o "maricon".
  • -Te dice la hora, con la posibilidad de adelantarla 15 minutitos, por si se te pegan las sábanas llegar a tiempo eh, que nos pasa a todos eso eh, eh ?? HIJODEPUTA LLEGA A TU HORA.
  • -Puedes grabar videos de amigos borrachos o gente follando en la playa, recomendable no mezclar conceptos, aunque sea en pro del arte.
  • -Una pantalla táctil, diseñada especialmente para meterte el telefono en el ojete, y operar desde ahí a base de movimientos intestinales.
  • -Prueba de embarazo masculina, de fácil uso, basta con mear a chorro sobre él. 0% de margen de error.
  • -Irradia unas potentes ondas que te dejan impotente y estéril, de ahí la expresión tener el bluetooth capado.
Todo eso y mucho más amigos, y por el módico precio de 359 € (en prostitutas sale a unas 6 de gama media, estoy promoviendo una campaña para que esta sea nuestra nueva moneda oficial). Así que no espereis más, e id corriendo a la tienda a adquirir vuestra mierda de iphone ! Os espero en la puerta, atabiado con una gorra, gafas de sol y una navaja en la mano ! Aquí, os obsequio con una foto del aparato para que no os tanguen:


Por cierto el modelo de manos de la foto, es un pajero, lo podemos ver en tal y como coge el teléfono. Claramente usa la técnica de cuatro dedos para bajar y subir, y el pulgar para presionar el glande, estamos ante un profesional.

sábado, 12 de julio de 2008

Profecia amazonica


En la foto Javier Sardá esperando a que lluevan pollas.